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Qu’est-ce qui me fait me sentir vivante

Qu’est-ce qui me fait me sentir vivante ? Qu’est-ce qui me fait exactement me sentir compète et épanouie aujourd’hui, à cette étape de ma vie? Est-ce parce que j’ai réalisé que ma vie a un sens et que je n’ai jamais été aussi heureuse qu’en ce moment au moment où j’écris ces lignes?

Même si je suis de mon humeur la plus sombre, cela ne m’empêche pas de me sentir à nouveau bien intérieurement.

La joie de vivre se construit petit à petit. Mais la perdre prend autant de temps que la retrouver.

Mon Dieu, pourtant moi, je suis si douée pour dramatiser les choses et créer une tension supplémentaire autour de moi. J’apprends à lâcher prise, à faire confiance aux gens qui m’entourent, qui non seulement calment mon esprit très agité, mais participent également à mes explosions extrêmes d’émotions négatives fortes. Mais j’aime l’idée de me sentir vivante grâce à eux, même si ce n’est pas toujours la bonne attitude que je devait prendre.

J’ai appris à accepter les malentendus, les aspérités comme des défis à surmonter. Pouvoir apprendre d’eux et devenir plus résiliente. Chaque opportunité d’apprendre et de grandir, je ne la minimise pas, mais je l’accueille de manière à pouvoir sortir améliorée et meilleure de la situation correspondante.

Si ce n’était pas le cas, je me battrais pour la première place avec un corps vivant potentiellement mort. Et je pourrais à juste titre le gagner.

Alors que je me livrais à ces pensées, j’ai soudainement pris conscience de toute ma vie que j’avais vécue jusqu’à présent.

Et sur la volonté de prouver à quel point je peux obtenir de bonnes notes et à quel point je peux avoir un comportement exemplaire, et sur la façon dont je réprime mes émotions, mes sentiments et même mon propre moi. Ce qui m’a tellement éloigné de mon chemin, tellement dérouté qu’à vrai dire, je n’arrivais même plus à me reconnaître dans le miroir à un moment donné.

En fait, j’avais peur de ce que j’allais voir et j’ai couru à nouveau pour chasser les moulins à vent, ce qui m’a emmené vers encore plus d’endroits où je ne voulais pas aller. Mon cœur se sentait tellement abandonné, si engourdi, mort et obsédé par la recherche de l’amour et de l’affection ailleurs qu’il a oublié de le faire pour lui-même.

Peut-être que certains d’entre vous qui ont lu mon blog ou mon histoire les ont atteints d’une manière ou d’une autre penseront que je vais forcément parler de ma période difficile où tout s’est effondré sous mes yeux. Et où je suis tombé dans un abîme profond dont je ne voulais honnêtement pas sortir. Peut-être qu’ils avaient raison, car j’avais vraiment perdu mon appétit pour la vie et je me sentais impuissante à continuer.

Et c’est vrai, oh oui ! Je n’ai vraiment pas envie d’y retourner et, si possible, je ne veux même pas me souvenir de ce que j’ai ressenti à ce moment-là. Et voici le piège. Je me sentais très mal, j’étais vulnérable, j’étais stressée, déprimée et j’avais une terrible lourdeur dans la poitrine.

Je portais un poids énorme sur mon corps que je n’aurais pas pu supporter sans aide. Et que puis-je vous dire, c’est exactement ce qui m’a fait réaliser que je suis un être de chair et de sang, une personne sensible, voire hypersensible, qui vit tout plus de 100 pour cent de plus qu’une personne sensible normale.

Mais bon, j’étais en vie. J’étais vivante et j’ai réalisé que j’avais mal, que je pouvais crier de douleur intérieurement, que j’étais un paquet d’émotions qui voulaient sortir. J’ai réalisé que j’étais sur le mauvais chemin et que le peu de temps qu’il me restait dans cette vie pourrait être mieux utilisé pour trouver le bon chemin… Ce qui a commencé à se produire petit à petit.

En fait, ce à quoi je pensais vraiment, c’était mon cheminement avant cela. Avant que la maladie ne se déchaîne, avant que je ne devienne déprimée. Tout a commencé bien avant cela et c’est moi qui avais le moins conscience de ce qui m’arrivait.

Je pense à des moments où j’aurais dû me sentir bien, mais ce n’est pas le cas. Tout ce qui venait de moi était la poursuite d’autres aspirations, une tentative de plaire au reste du monde, une tentative de ne pas être laissée pour compte.

Quelque chose qui s’est cependant produit après que je me sois complètement abandonnée. J’étais devenue une personne qui ne faisait rien de son plein gré et selon son cœur. Je n’avais aucun rêve personnel et j’ai continué à agir comme si l’instant d’après j’allais être abandonnée par la personne en face de moi. Ce qui n’allait clairement pas.

Je vais vous donner un exemple : aller à un concert n’était pas mon envie à 100 %, je ne pensais même pas à mes besoins quand j’y suis finalement allée. C’était plutôt une tentative de se sentir cool et appréciée auprès des autres. Ce qui n’est pas très bon pour mon bien-être et ma paix, n’est-ce pas ?

Donc, à l’époque, je ne pensais pas à l’expérience elle-même, je pensais à quel point ce serait intéressant pour le monde si j’y allais. Aujourd’hui, je réfléchis à la façon dont je vais profiter de l’événement, à la manière dont il bénéficiera à mon bien-être et à la manière dont il me dynamisera. Ce qui m’intéresse plutôt, c’est la question : Vais-je profiter pleinement d’une expérience pertinente ? Et ce n’est pas la question de savoir si j’obtiendrai ou non l’approbation des autres pour ma décision.

J’ai donné cet exemple parce que j’ai parlé plus d’une fois de la façon dont je suivais les aspirations des autres. Maintenant j’ai décidé d’expliquer ce que je voulais dire. Il me semblait que je faisais tout par force pour être aimée. J’étais tellement trompeuse dans mon comportement et dans mon attitude que, précisément à cause de cela, cet appétit pour la vie avait disparu avant même la maladie.

Avant, je n’appréciais pas la simplicité du moment comme je le fais maintenant. J’ai négligé de faire ce qui me tenaient à cœur.

Les biens matériels comptaient plus pour moi qu’autre chose. Ils occupaient une place d’honneur dans mon quotidien. C’est pour ça que je ratais chaque petit geste simple de la nature, par exemple, qui me rendrait heureuse.

Bien sûr, en regardant en arrière, je me rends compte que tout le contexte, tout ce qui existait avant ma maladie, était précurseur de l’état dans lequel je me trouvais.

Quand nous ne sommes pas alignés avec nos propres valeurs qui nous correspondent, quand nous ne choisissons pas de faire nos habitudes et nos défis avec notre cœur et de les exprimer sans souci. Lorsque nous cachons nos sentiments au plus profond de notre cœur à propos de ceux qui nous sont précieux, des gens qui nous entourent, de nos proches, alors le monde semble être contre nous.

Il devient notre ennemi.

Nous chargeons notre mental de prendre des décisions qui ne nous correspondent pas et à un moment donné, il explose.

Il existe une discorde intérieure entre qui nous sommes réellement et ce à quoi nous essayons d’appartenir.

Parce qu’au fond nous avons d’autres attentes, d’autres exigences, un autre amour qui sommeille au plus profond de nous, et nous essayons d’être comme le reste du monde. Qui n’a pas nos valeurs, n’a pas nos attentes, n’a pas notre amour, que nous avons en nous-mêmes. Personne ne nous forcera à nous aimer si nous ne le faisons pas nous-mêmes.

Pendant longtemps, je me suis maudite et j’ai blâmé mon sort pour ce qui m’était arrivée. J’ai souffert longtemps et je me suis demandée pourquoi cela m’arrivait.

Chaque histoire a son début et sa raison de la commencer.

Ainsi, à mesure que j’écris sur mon blog, à mesure que je m’abandonne à chaque mot, à mesure que je change, à mesure que j’essaie de m’améliorer, à mesure que je me remets en question, j’ai pu accepter ce qui m’est arrivé comme étant le bon.

Au fur et à mesure que je cheminais vers une meilleure version de moi-même, m’éloignant de ce que j’étais à un moment donné de ma vie, j’ai progressivement nié ce qui m’était arrivé comme un problème.

Mais comme une expérience qui m’a changé et m’a fait faire le pas vers moi-même que j’aurais dû faire il y a longtemps.

Comme une opportunité qui m’a fait avancer dans mon développement en tant que personne.

C’était comme si je marchais seule vers l’abîme et que le faux moi qui était devenu moi m’y poussait, peut-être pour me laisser le temps de me réaliser. Une lutte subconsciente entre mon vrai moi et ce qui essayait de me changer et de me transformer en un meilleur MOI.

Maintenant, du point de vue d’aujourd’hui, je me rends compte à quel point j’aurais dû être vivante. Ou plutôt mon désir de vivre était si grand qu’il m’a fait endurer cette douleur et porter sur moi un tel fardeau.

Bien sûr, les personnes qui méritaient mon respect, mon amour, partageant de beaux moments avec elles, elles sont restées à mes côtés malgré ce brouillard et ce poids en moi. C’est exactement pourquoi ce sont ces personnes qui, à mes côtés pendant tout ce temps, ont été le catalyseur du changement dans tout cela.

Mon indécision a été très préjudiciable à mes petites tentatives pour changer de voie. Mais finalement, tout semblait se mettre en place.

Quand je suis devenue maman et que j’ai créé mon blog, tout a décollé d’une manière qui m’a plu. J’ai commencé à devenir moi-même petit à petit.

Je ne pouvais être autre que moi-même avec mes propres enfants, qui m’ont charmé par leur amour sans limite et qui m’ont fait croire à l’amour. À l’amour pur et tendre qui me fait sortir du monde noir de la cruauté et de la dépression.

En écrivant, j’ai commencé à mieux me connaître et à comprendre tout ce qui m’avait manqué jusqu’à présent. J’ai déterminé mes valeurs, réalisé la nécessité de consacrer un temps utile et précieux. Je me suis lancée dans des expériences qui m’ont poussé hors de ma zone de confort, j’ai commencé à me dépasser.

Je suis devenue de plus en plus forte, plus confiante et plus déterminée à donner du sens à ma vie. Pour devenir une personne vivante, j’avais besoin de comprendre le vrai sens de ce mot.

Et ce désir de vivre criait frénétiquement en moi, bien que très timidement, mais criait quand même pour être entendu, il était si fort qu’il n’y avait aucune chance que le changement ne commence pas.

Je me suis sentie vivante le jour où j’ai réalisé que ma vie valait bien plus que toutes les cochonneries matérielles que j’achetais. De toutes les stupides aspirations étrangères auxquelles je suis allée. De toutes mes tentatives pour me faire plaisir et ne pas être moi-même.

J’ai réalisé que pour me sentir vivante, tout devait changer. Je devais commencer à m’écouter davantage et à faire les choses que j’aimais et qui me rendaient heureuse.

Et surtout de les faire moi-même.

Être mère de mes deux fils est épuisant et même parfois carrément épuisant, même avec de l’aide. Mais c’est tellement régénérant et vivifiant que je ne pense pas que je me sentirais aussi bien sans eux.

Ils m’ont montré comment regarder le monde à travers les yeux d’un enfant et l’apprécier comme si je le voyais pour la première fois, curieux et enthousiaste à l’idée de nouvelles aventures.

Entourée de personnes qui me motivent à m’améliorer et à grandir, j’ai commencé à apprécier les moments, les expériences et les personnes les plus proches de moi.

Pourtant j’ai commencé à prendre les choses avec humour. J’aime plaisanter, me faire rire, moi et mes enfants. J’aime être créative, m’exprimer artistiquement, ne pas avoir honte de paraître ridicule devant eux.

Une avancée très importante pour moi a été le moment où j’ai réalisé qu’il existait un état d’esprit en évolution. Ce qui m’a automatiquement ouvert la porte à l’apprentissage et au développement. Pas de honte, je ne sais pas tout dans ce monde.

Avec tout cela, s’aventurer dans une expérience en dehors de ma zone de confort me fait le plus remonter à la surface et je dérive lentement vers le plaisir et la joie de l’expérience.

Beaucoup des expériences qui m’arrivent sont dues aux gens qui m’entourent. Cependant, je réalise de plus en plus que les changements positifs dans ma vie qui me font me sentir vivante et plein d’énergie devraient également devenir ma priorité. Je ne suis pas toujours avec un adulte pour organiser un événement ou quoi que ce soit pour moi.

C’est donc mon devoir de m’organiser des moments de bonheur, ceux qui me font sortir de ma zone de confort. Et avec qui j’apprends, m’améliore, deviens plus résiliente et plus heureuse. Donc je suis déjà celle qui est acteur de ma vie et qui gère et oriente mes actions.

Alors que je suis complètement dans le moment présent, qui est unique et irréversible !

Ces dernières années, j’ai découvert par moi-même ce qui me donne du sens et le sentiment d’être utile au quotidien, pour ainsi dire, professionnellement. C’est pourquoi j’immortalise mes moments qui m’apportent de la joie et des émotions positives, (même parfois je partage avec vous des moments moins positifs) à travers l’écriture.

Pourtant l’écriture est devenue, comme je l’ai dit plus d’une fois, un vent arrière que mon cœur guide et oriente ses mouvements. J’adore écrire et c’est le signe qu’écrire devient peu à peu le métier de mes rêves. C’est aussi l’exercice de mon esprit qui me fait me sentir vivante. En répétant les moments de ma vie, je me rends compte de leur importance et de la place qu’ils occupent dans ma vie.

Du sens qu’ils m’apportent, de l’opportunité d’y réfléchir et d’en tirer des leçons. C’est à dire, mon amélioration et mon développement, ma croissance se poursuivra également pendant toute une vie, donc mon écriture continuera également. L’écriture me permet d’accomplir toutes les étapes énumérées ci-dessus.

Merci de m’avoir lu jusqu’au bout et à bientôt !

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