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Prisonnière de l’hypersensibilité : une confession

Quand j’ai commencé ce blog il y a environ 9 mois, je n’avais aucune idée que je trouverais autant d’informations sur moi et mon personnage. Je n’avais aucune idée que je serais capable de mieux m’identifier à chaque article que j’écrivais. J’ai commencé à mieux me connaître, à mieux me comprendre et à expliquer de nombreuses de mes réactions dans ma vie à travers ces caractéristiques qui m’appartiennent. C’est ainsi que j’ai découvert l’hypersensibilité. J’ai réalisé que j’étais une personne hypersensible. J’ai reconnu mon hypersensibilité.

Comme j’ai commencé à transférer mes pensées tout au long de mon enfance, puis à travers l’adolescence, atteignant mes années d’étudiant et le début de mon premier emploi, puis le deuxième, le troisième… c’est ainsi que je suis arrivée au point où je suis tombée malade en 2010, et 3 mois plus tard, je suis devenue déprimée.

Puis est venu le tour du changement, le soi-disant nouveau départ, qui est entré doucement dans ma vie. Il y avait des hauts et des bas jusqu’à ce que je commence à chercher le bonheur à travers mon blog: j’ai commencé à mieux me comprendre, à me découvrir, à m’accepter.

Au fur et à mesure que je tombais sur de plus en plus d’articles sur le développement personnel, j’ai progressivement commencé à tomber sur des articles liés à l’hypersensibilité en tant que caractéristique d’une personne.

En fait, j’ai découvert à quel point j’étais prisonnière de cette merveilleuse caractéristique telle que l’hypersensibilité toute ma vie. J’ai aussi réalisé qu’aujourd’hui, malgré elle et plutôt grâce à elle, je peux être heureuse et trouver mon bonheur.

Voici ma confession :

Mes premières rencontres avec l’hypersensibilité

Tout au long de ma vie, en évitant de mieux me connaître, de m’accepter tel que je suis, d’être moi-même j’ai fui ma vraie nature. J’ai refusé d’approcher les gens pour ne pas être blessée.

C’est peut-être ainsi que ma maladie a commencé il y a quelque temps, ainsi que la dépression, qui s’est débloquée un peu plus tard.

Trop anxieuse, extrêmement émotive, très empathique envers les gens quand j’étais enfant, mais en même temps j’ai accumulé des émotions et des expériences négatives en moi. Elles sont devenues si nombreuses, et je n’ai même pas essayé de les partager avec quelqu’un d’autre.

La première trahison

L’une des choses qui m’est arrivée quand j’étais enfant, c’est la rencontre avec de « fausses amitiés », qui sont progressivement devenues peut-être l’une des raisons pour lesquelles j’ai perdu confiance en les gens.

Ces mêmes trahisons, dans la petite enfance cela peut sembler incroyable et étrange, mais ils arrivent même à ce moment-là. Et ils sont les plus douloureux et laissent des conséquences graves pour toute une vie.

Je tiens à souligner que ce sont mes expériences personnelles de mon âme et je décris les choses telles que je les ai ressenties. En remontant le temps, j’ai pu créer des souvenirs que j’ai l’impression de vivre encore et encore.

Avec ma nature hypersensible, j’ai gardé ces moments négatifs à l’intérieur de moi, je les ai accumulés et j’ai perdu de plus en plus confiance en moi et confiance dans les gens. Il peut s’agir de circonstances parfaitement normales pour une personne non hypersensible. Peut-être que l’autre côté de ces trahisons dont je parle ne voulait pas du tout que je ressente cela en moi. Peut-être que cette personne a eu ses propres expériences et émotions. Je ne le sais pas. En fait, je ne parle que de mes sentiments et de ce que je ressentais à cet époque-là.

Les conséquences

Je parle d’un âge très fragile, ce qui montre qu’ils m’ont fortement marqué et ont affecté mon psychisme.

Au fur et à mesure que je traverse ces souvenirs douloureux dans mon esprit, les gardant en moi pendant si longtemps, je pourrais expliquer bon nombre de mes actions dans ma vie. Je me rends compte qu’ils ont défini également de nombreux traits de mon caractère. Mes réactions plus tard dans la vie ont été déterminées par ces souvenirs dans ma tête.

Quand j’ai commencé ce blog, je n’avais aucune idée où les circonstances m’emmenaient. J’avais l’impression de commencer un nouveau départ, mais je ne savais pas qu’une ère de connaissances plus intimes allait m’accompagner. Ce dont je suis reconnaissante !

Échapper à mon hypersensibilité

Comme je l’ai dit plus tôt dans l’article, toute ma vie, j’ai essayé de fuir quelqu’un ou quelque chose, mais à la fin, la personne que j’essayais de fuir, c’était moi. Pendant longtemps, j’ai même essayé d’endormir cette hypersensibilité en moi, par exemple en ne permettant pas aux gens d’entrer dans mon cœur et dans ma vie. Apparemment, je faisais semblant de ne me soucier de rien, mais intérieurement, je brûlais de tout ce qui m’arrivait.

En fait, je retenais chaque instant qui m’impressionnait et qui m’a touché. J’ai gardé en moi chaque moment qui a affecté ma sensibilité et mon âme.

Ces événements ne parlaient que d’une évasion d’émotions fortes. J’ai même dissimulé la manifestation de sentiments forts. Réalisant mon impuissance devant eux, ce qui contribue également à la peur de l’attachement, j’ai fait semblant d’être une créature courageuse.

Je cherchais la reconnaissance dans des personnalités fortes

Mais en essayant de les dissimuler, je montrais en fait encore plus ma faiblesse en m’accrochant à des personnes fortes à qui je voulais ressembler. Je cherchais leur reconnaissance. Je voulais partager leur liberté, la force de leur caractère, leur ressembler, faire partie d’elles. Cela m’a conduit à un manque d’opinion, à être d’accord avec tout ce que les autres m’ont dit, à faire semblant d’être quelqu’un que je n’étais pas, à montrer une confiance en soi qui m’était étrangère.

Tout cela montrait une manque de caractère. C’est-à-dire que n’importe qui pouvait faire de moi ce qu’il voulait.

J’ai donc perdu mon vrai moi. Je ne savais plus qui j’étais. Je n’avais aucune idée de ce que je voulais de la vie. Devrais-je entendre celui-ci, devrais-je écouter celui-là, ou devrais-je le faire pour quelqu’un d’autre. Qui devrais-je être.

Alors je suis entrée dans ma confusion, dans ma maladie, dans ma dépression.

Je cherchais l’amour pour être plus forte

Par contre, en cherchant une main forte sur laquelle m’appuyer, je suis souvent tombée amoureuse. Je savais que je ne pouvais pas faire confiance aux gens, mais je cherchais toujours quelqu’un pour me prouver le contraire. C’était comme si je cherchais la sécurité, le soutien, une main forte, sachant que j’étais moi-même fragile, instable, plus sensible aux émotions (meme si je les cachais à l’intérieur).

Je cherchais une paille à attraper en haute mer, mais parce que les pailles sont assez fragiles et instables et difficiles à attraper, cette relation frénétique avec l’amour de ma vie n’a jamais eu lieu.

Je tombais souvent amoureuse, mais toujours désespérément amoureuse parce que j’étais si loin de mon vrai moi, si peu confiante en moi que chaque fois que j’en avais l’occasion, je pensais que l’autre côté me trompait. En plus, je ne pouvais pas prendre la position d’une personne qui croit vraiment en l’amour.

Admettre mes émotions, mon hypersensibilité

Le ciel au-dessus est sombre,
Comme s’il est un peu triste.
Je ne vois que mon ombre
Dans le reflet du miroir de mon âme.
Il semble qu’il va pleuvoir dans un certain temps.
Comme le temps est probablement triste,
Peut-être que cela m’attristera aussi.
Mais moi, je ne suis plus cette spectatriste,
Qui aimait se cacher derrière un masque d’une actrice,
Maintenant, j’accepte tous mes sentiments
Je ouvre mon esprit à eux et les prends
Ils font déjà partie intégrante de moi.
Je n’ai pas du tout honte de ce que je ressens
Car il y a une clarté qui s’ouvre au loin,
C’est celle dont j’ai vraiment besoin,
Des nuages blancs duveteux en sortent,
Il y a donc de l’espoir.
Le temps se gâte et puis il s’améliore,
C’est la même chose avec la vie,
Parfois il y a de la douleur,
Mais d’un autre côté il y a aussi le plaisir,
Il y a une tranquillité, une paix
Malgré tout ce qui peut m’arriver.
Je veux accepter mon hypersensibilité,
Je veux vivre en paix avec ma personnalité,
Et une fois que cela se produira,
Je reconnaîtrai mieux la lumière dans un tunnel noir,
Même s’il est un peu plus grand.

Être plus heureuse avec mon hypersensibilité

Lorsque j’ai pris conscience de mon hypersensibilité, j’ai compris pourquoi j’ai créé un blog qui me permet de travailler de chez moi, seule, dans une ambiance décontractée.

Me voici au seuil de 2022, je voudrais dire une personne complètement nouvelle, mais toujours prisonnière par son hypersensibilité. J’ai trouvé l’amour de ma vie, j’ai créé un merveilleux héritage, mon fils. J’essaie de m’accepter chaque jour avec mes négatives et positives et je suis toujours à la recherche d’un changement pour le mieux.

Donc pas une nouvelle personne, mais plutôt la vieille âme hypersensible qui s’efforce de changer pour le mieux, de comprendre et de pouvoir comprendre les autres, de pardonner, de se pardonner, d’avoir plus confiance en soi, de commencer à faire confiance aux gens. Je continue à me développer, à m’épanouir, à profiter de la vie.

D’ailleurs, je suis prête à quitter mon passé, à n’accepter mon avenir que comme une direction que je dois prendre tant que je vis vraiment mon présent.

Je suis prête à construire mon avenir et à y faire face, en me donnant entièrement au moment présent et en le vivant de la meilleure façon possible.

En conslusion

Pour conclure, je dirai que je suis prête à embrasser mon hypersensibilité et à vivre avec elle dans un bonheur et une harmonie complets. Je suis prête à embrasser mes différentes émotions et à faire et construire à travers elles une personne meilleure et plus courageuse. Ainsi qu’à embrasser ma liberté à travers elles.

Je les laisse couler de mon âme, comme une eau orageuse tombant d’une cascade, qui, bien qu’elle frappe fort en dessous, continue son chemin, complètement propre, fraîche, claire et confiante. Il y aura des hauts et des bas, mais je resterai entière, fidèle à moi-même, vraie et toujours moi-même après chacun d’eux.

Maintenant je comprends que je ressens des émotions différentes, plus fortes que les autres, que j’ai plus développé mes cinq sens, que je suis irritée par les odeurs, les bruits, que je suis plus attentive, etc. mais ça ne me rend pas bizarre ou fou. Cela fait de moi une personne hypersensible qui se sent bien dans sa peau, consciente et capable.

Et vous, êtes-vous prêt à être heureux grâce à votre hypersensibilité ? Êtes-vous prêt à l’accepter? J’ai hâte de vous lire ci-dessous !

Merci de m’avoir lu jusqu’au bout et à bientôt !

Photo by Aarón Blanco Tejedor on Unsplash

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Sources :

https://www.huffingtonpost.fr/2014/06/28/hypersensibilite-comment-identifier-hypersensible_n_5539377.html
https://connectthedots.fr/hyperesthesie/
https://psychotherapie.ooreka.fr/astuce/voir/531793/hyperesthesie
https://fr.wikipedia.org/wiki/Hypersensibilit%C3%A9_(psychologie)#:~:text=L’hypersensibilit%C3%A9%2C%20en%20psychologie%2C,extr%C3%AAme%20%C2%BB%2C%20par%20son%20entourage.

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Commentaires

11 octobre 2021 à 18h09

Merci pour ton témoignage personnel.
Je crois que la notion de résilience est souvent présente chez les hypersensible et empathes. Je t’invite à la découvrir car grâce à elle j’ai pu mieux m’accepter comme je suis et ainsi avec mon hypersensibilité 😁.



11 octobre 2021 à 19h55

Belle introspection ! Comme quoi l’écriture est vraiment un outil formidable et à la portée de tous. Pour ce qui est de l’hypersensibilité, c’est clair qu’il faut apprendre à la connaître… pour mieux vivre avec.



12 octobre 2021 à 12h13

Merci pour ce témoignage plein d’espoir 🙂 j’ai découvert que j’étais une personne hypersensible il y a quelques année, et en prendre conscience m’a permis d’ajuster des petits détails ou de me guider pour des choix de vie plus importants.



    12 octobre 2021 à 14h48

    J’ai découvert ce type de trait récemment, bien que j’aie été hypersensible toute ma vie, et au moins j’ai réalisé que je ne suis pas bizarre à certains égards. Cela m’aide beaucoup. En dehors de toutes les choses positives auxquelles je veux associer cette hypersensibilité.



12 octobre 2021 à 13h44

Bravo pour ce beau témoignage. Une fois qu’on sait qu’on sur réagit il est souvent plus facile d’accepter ses émotions, et parfois on peut même confondre déprime ou dépression avec hypersensibilité …



12 octobre 2021 à 16h12

Quel témoignage authentique, fort et puissant … Tu as su trouver l’étincelle de ta lumière intérieure et le conseil que je peux te donner est de l’alimenter par tes 3 centres énergétiques du Corps, de l’Âme et de l’Esprit … Ce que j’appelle la Triangulation de Soi. Je ne peux que te recommander de lire mon petit livre ‘Bubble Up – Petit manuel d’éveil de Soi’ disponible sur Amazon https://www.amazon.fr/Bubble-développement-spiritualité-intérieure-méditation/dp/B087648KJF/ref=tmm_pap_swatch_0?_encoding=UTF8&qid=1634047844&sr=8-1 ou bien le livre d’un ami qui m’a permis de changer mon paradigme de vie ‘L’uppercut de la délivrance’ de Mustapha Bouktab, également disponible sur Amazon https://www.amazon.fr/Luppercut-délivrance-Mustapha-Bouktab/dp/B083XX4M34/ref=tmm_pap_swatch_0?_encoding=UTF8&qid=1634047892&sr=8-1 .

Tu vas pouvoir maintenant cheminer sur ton chemin de lumière et je ne doute pas qu’il te sera trés éclairant … Merci infiniment d’avoir écrit cet article que je n’hésiterai pas à partager sur mes réseaux 🙏



13 octobre 2021 à 1h31

Merci de ce témoignage fort. C’est très touchant de parler de soi de cette façon.
L’écriture m’aide aussi beaucoup ainsi que la CNV… avant je pleurais tellement souvent dès que je m’apprêtais à parler de mon ressenti…



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